y si alguien alguna vez penso que algo se puede olvidar esta tan equivocado, tristemente es imposible, quiero y necesito llorar, necesito tantas cosas en este momento, las palabras extrañar o amar ya me resultan vagas, difusas y vacias. A pesar del tiempo, a pesar de las distancias...ironicas distancias, ciertas cosas jamas se olvidan, solamente quedan lo mas escondidas posibles dentro de la mente hasta que en el momento menos pensando vuelven a aparecer, basicamente dentro de una cadena de pensamientos lo cual hace que sea cada vez mas penetrante y fuerte, logra sobrepasar las barreras y destruir internamente lo que una y otra vez intente armar, quiero saber que mierda me paso, no me importa y por mi matense todos si les parece denso, pero lo voy a decir una y mil veces, quiero volver a ser lo que alguna vez fui!!! quiero volver a ser ese imbecil que podia decir "TENGO UNA PUTA FAMILIA" tengo un hermano, que aunque nos matemos a puteadas o golpes, en el fondo los 2 no podemos estar uno sin el otro, quiero a mi mama, no madre..es muy forro eso, quiero a MI mama quiero un beso de buenas noches, quiero saber que este donde este alguien se esta preocupando por mi o pensando en mi y que sea sin ningun tipo de interes, DONDE QUEDO TODO ESO!!!??? donde quedo el amor incondicional y desmedido que sentia? donde quedo mi parte humana? donde quedo mi bondad hacia la humanidad? :/ a donde quedo mi mente...o que le paso...tantas drogas, tantas mentiras y tantas decepciones me hizieron la mierda que soy hoy? :S podre tener amigos y personas que diran que soy una mierda como aquellos que saltarian en 1 pata porque digo esto, soy la peor basura que conozco :D cague a la mayoria de las personas con las que me relacione de alguna manera, no economicamente, sino sentimentalmente que es lo peor que me pueden hacer, tal vez es un reflejo o una manera de evitar que me lo hagan a mi, tal vez es ese miedo latente que no puedo pasar por arriba, el miedo a volver a sufrir ese vacio incontrolable dentro de mi, el miedo a estar solo, y sin embargo hace 7 años me siento solo, disculpen las personas que estan siempre al lado mio, pero es algo raro de explicar es una soledad...que solamente yo puedo entender, tengo demasiados miedos en mi vida, y son los mismos que se fueron acumulando y creciendo, ahora es inparable esto...si la verdad, en este momento me gustaria terminar todo de la manera mas facil, me gustaria subir al monumento a la bandera y hacer un hermoso clavado al suelo, sentir por 1 segundo...la ansiada libertad que necesito, definitivamente quiero vivir...pero ya lo perdi eso. Todos tienen una oportunidad, soy desagradecido por dejarla pasar supongo, pero es que la verdad ya no la quiero, quiero terminar todo. sere cobarde o no. pero estoy cansado...estoy cansado de repetir siempre que estoy cansado...hace tantos años vengo diciendolo, diciendo que no soporto msa esto; y es obvio, hace años que crece y crece el mundo en mis hombros, ya estoy aplastado completamente y respirando muy dificilmente, si esto va a terminar, que termine pronto, que sea ponsoñoso y letal, que sea como la seda. Quiero sentir la vida en mis manos, quiero sentir que estoy protegido de vuelta, quiero salir a la calle con mi papa, mi mama y mi hermano como cuando era un nenito de nada mas 5 añitos que no entendia nada de la vida, que no conocia un mundo mas que su familia, y asi fui feliz, FUI tan feliz ese tiempo, pero rapidamente la vida me golpeo no una, sino varias veces y sigue haciendolo, no pido nada, porque se que no voy a recibir nada, ni siquiera tengo una foto como para ver mi sonrisa otra vez, una sonrisa llena de esperanza y una mirada preparada para el futuro, no me hago el idiota porque si, para poder mentirle a los demas, primero me tengo que mentir a mi mismo.
