Soy la persona mas ANORMAL que existe
tengo 18 años y jamas me mastube y hace meses que no tengo sexo.
NECESITO con urgencia aprender a masturbarme o tener relaciones, que vida triste :(

Take away the sensation inside
Bitter sweet migraine in my head
Its like a throbbing tooth ache of the mind
I can't take this feeling anymore

Drain the pressure from the swelling,
This sensations overwhelming,
Give me a long kiss goodnight
and everything will be alright
Tell me that I won't feel a thing
So give me Novacaine

Out of body and out of mind
Kiss the demons out of my dreams
I get the funny feeling, that's alright
Jimmy says it's better than here,
I'l tell you why


Oh Novacaine


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I get the funny feeling, that's alright

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hacia mucho que no me ponia a pensar detalladamente porque este es mi disco favorito, mejor dicho, porque esta cancion es una de las que mas me llega, sera el echo de que el 75% de las veces que me autoflagele o cometi intentos de suicidio fue escuchando esta cancion o whatsername, es tan...dulce y a la vez terrorifica esta cancion, me hace tan mal y a la vez tiene una melodia tan suave y tierna, es comparable con el canto de una sirena, lo primero que me viene a la cabeza cuando escucho esta cancion, son las tardes en mi casa cuando apenas me habia mudado, cuando empeze a vivir solo con mi padre, cuando todo era dificil (como si ahora no lo fuera), cuando mi papá estaba solo y lloraba que yo iba a escucharlo hablar durante horas y conteniendolo, pobre...todo lo que sufrio y sin merecerlo, por algo la admiro, y por algo entiendo que aya sido tan duro conmigo, a pesar de todo...a pesar del sufrimiento, a pesar del dolor que llevo conmigo hace ya 6 años...algo que no creo que alguna vez supere, la sensacion de vacio, de abandono y de soledad es algo que nadie puede quitarme, esa sensacion de volver a mi infancia de sentirme un niño desprotegido, antes sentia que tenia a mis padres...juntos que me protegian del mundo cruel y tormentoso, pero desde ese dia todo cambio y ese mundo cruel y tormentoso me rodeo y me corrompio por completo, asi se fue mi inocencia, mis ganas de vivir, mis ganas de enfrentar los desafios, mis ganas de ser una buena persona, mis ganas de ayudar a alguien mas, y solamente nacio odio y mas odio dentro mio, extraño mi familia, definitivamente lo que tengo grabado con fuego en mi mente y que no puedo olvidar por mas que intente, es la noche, ese momento tan especial que compartia con mi familia, extraño que me cuiden y me hagan sentir protegido, ya no siento esa seguridad, ahora me tengpo que valer por mi mismo, como vengo haciendo hace años, mentalmente no creo que alguna vez recupere la bondad que alguna vez tube, necesito tanto...sentir que mi madre entre en la habitacion y nos salude a mi hermano y a mi con un beso en la mejilla cubriendonos y deseandonos buenas noches, eramos hijos y hermanos, eramos felices. Eramos una familia envidiable y modelo, me atrevo a decirlo, eramos felices, pero como toda cosa buena termina cayendo, y mas en una sociedad como esta, mas en una sociedad envidiosa y sin escrupulos, una sociedad que me arrebato mi familia, que me arrebato la felicidad de la que gose durante años. Como me gustaria ver a mis padres juntos, amandose con la misma pasion que lo hacen en mis recuerdos, en los momentos en que Brian y yo eramos todo para ellos, no importaba nada mas. Viajar a Pehuen-co como familia, conocer otras familias y juntarnos para charlar cualquier cosa, ir a la playa como familia, y disfrutar de tantos hermosos y gloriosos momentos, momentos que nunca mas voy a poder vivir, momentos que quedaron en un pasado que casi pareceria fantastico, un pasado a mi parecer, perfecto. No podria haber pedido mas, exceptuando que no terminaria...o por lo menos que no terminara en la tragedia que termino. Que no me hubiera herido tanto que hubiera deseado con todas mis fuerzas dejar esta vida y dejar todo lo que conocia, ahora estoy solo. Otra vez peleando contra la corriente, espero no hacer las cosas mal, espero no volver a equivocarme, ya estoy cansado de hacer las cosas mal, estoy cansado de dar y no recibir nada a cambio, estoy cansado de brindar confianza y recibir traicion y dolor, quiero paz, solo paz...no puedo recuperar mi pasado, solo imaginarlo, al fin y al cabo, sigo siendo el mismo chico indefenso que esa noche eterna de diciembre.

me siento tan solo

corta, mira la imagen.

esto es demasiado duro, no doy mas, realmente no doy mas. ahora mi cuerpo esta empezando a sentirlo...no puedo dar un paso mas asi, estoy destrozado

FUCKING MOSQUITO!

que bien la pase con vos hoy mi amor (: a pesar de las peleitas y todo, nada pero nada es mayor que lo que sentimos (sin contar las ganas que nos tenemos xD) y bue me voy a /b/ curtanse putos :$

el dia que las mujeres sepan que quieren y no divaguen, o perdemos el control de las cosas, o arranca el apocalipsis, o en ultima estancia se nos hace la vida mas facil a los hombres (O raptorgod listen to me, moar! )

When you were here before,
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel,
Your skin makes me cry

You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so very special

But I'm a creep,
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here? I don't belong here

I don't care if it hurts,
I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul

I want you to notice
when I'm not around
You're so very special
I wish I was special

But I'm a creep I'm a weirdo
What the hell am I doin' here? I don't belong here, ohhhh, ohhhh

She's running out the door She's running out
She run run run run...
run... run...

Whatever makes you happy Whatever you want You're so very special
I wish I was special

But I'm a creep,
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here
I don't belong here...

im really anger with you. st anger.
bleh me acorde del st ajora que usaba antes, hace m... un par de años cuando iba a la primaria, cuando subi mi primera foto a internet :/ todavia tengo el fotolog de terra por dios... mas triste imposible. Cada vez tengo menos paciencia y cada vez tengo mas ganas de mandar todo a la puta madre. Necesito dinero urgente y empezar a laburar, apenas pueda me compro una notebook y empiezo a ver un par de cosas, ojala me llamaran de la milicia por arte de magia y me mandaran a la puta que lo re mil pario, pero no todo lo que se quiere se consigue asi que chupenla todos, me voy a seguir haciendo absolutamente nada, mi vida vale tantoooo a esta altura.

estoy enojado

(L)_(L)

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pocas veces encuentro peliculas que me hagan sentir asi, peliculas que toquen mi corazon como esta merecen un par de oraciones.
la ternura de Oskar y la brutalidad con la que Eli mata sin importarle por salvarlo, es simplemente una obra de arte. Me saco el sombrero ante este film sueco.
Me hace darme cuenta, que yo en su lugar haria lo mismo, lo daria todo y hari todo por salvar a esa persona que es la razon de mi vida.

Let The Right One In

2 Months

Ya son 2 meses que me haces la persona mas feliz sobre el universo, gracias por cada vez que respiras, gracias por seguir soportando por mi. te amo mi cielo azul y nada ni nadie va a cambiarlo.
sos la razon de mi vida.
por siempre y para siempre voy a amarte, pase lo que pase.
es imposible imaginar una vida sin vos.

Troy's Mother:
Oh, hola, Dean.
Qué alegría verte.
Troy está atrás,
en su pequeño escondite.
Dean, hazme un favor. Pídele que baje un poco el volumen de la música.
- Por supuesto.
- Genial. Muchas gracias.

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Dean's Mother:
Está arriba, al final del pasillo.
¿Puedes hacerme un favor?
¿Puedes pedirle que baje un poco el
volumen de la música? Muchas gracias.

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sleep song

Sometimes I feel like I'll never fall asleep
I feel helpless
You can't help me fall asleep
I like to dream
But it scares me to think
That at some point
I'll forget when the dream began

I just got out of my bed
Covered in sweat
I was angry
Cause you kept your hand on my chest
Don't touch me
I'm concentrating on sleep
On what I'll dream
But I can't keep my eyelids shut

Look at me sleeping
I'm really sleeping
Look at me dreaming
I'm so happy

Look at me sleeping
I'm really sleeping
Look at me dreaming
I'm so happy

mis compañeros de infancia, hoy hace 7 años no me reconocen. Y como culparlos, si ni siquiera yo puedo reconocerme, la infinidad de veces que me miro al espejo y me pregunto como esperando un milagro "que te paso?" y miro las cicatrices en mis ojos, no son cicatrices faciles de ver...son las cicatrices de todo lo que sufri, y de todo lo que pase, y eso se nota en mis ojos, ya no son los mismos de antes, ya no soy el mismo de antes.

y si alguien alguna vez penso que algo se puede olvidar esta tan equivocado, tristemente es imposible, quiero y necesito llorar, necesito tantas cosas en este momento, las palabras extrañar o amar ya me resultan vagas, difusas y vacias. A pesar del tiempo, a pesar de las distancias...ironicas distancias, ciertas cosas jamas se olvidan, solamente quedan lo mas escondidas posibles dentro de la mente hasta que en el momento menos pensando vuelven a aparecer, basicamente dentro de una cadena de pensamientos lo cual hace que sea cada vez mas penetrante y fuerte, logra sobrepasar las barreras y destruir internamente lo que una y otra vez intente armar, quiero saber que mierda me paso, no me importa y por mi matense todos si les parece denso, pero lo voy a decir una y mil veces, quiero volver a ser lo que alguna vez fui!!! quiero volver a ser ese imbecil que podia decir "TENGO UNA PUTA FAMILIA" tengo un hermano, que aunque nos matemos a puteadas o golpes, en el fondo los 2 no podemos estar uno sin el otro, quiero a mi mama, no madre..es muy forro eso, quiero a MI mama quiero un beso de buenas noches, quiero saber que este donde este alguien se esta preocupando por mi o pensando en mi y que sea sin ningun tipo de interes, DONDE QUEDO TODO ESO!!!??? donde quedo el amor incondicional y desmedido que sentia? donde quedo mi parte humana? donde quedo mi bondad hacia la humanidad? :/ a donde quedo mi mente...o que le paso...tantas drogas, tantas mentiras y tantas decepciones me hizieron la mierda que soy hoy? :S podre tener amigos y personas que diran que soy una mierda como aquellos que saltarian en 1 pata porque digo esto, soy la peor basura que conozco :D cague a la mayoria de las personas con las que me relacione de alguna manera, no economicamente, sino sentimentalmente que es lo peor que me pueden hacer, tal vez es un reflejo o una manera de evitar que me lo hagan a mi, tal vez es ese miedo latente que no puedo pasar por arriba, el miedo a volver a sufrir ese vacio incontrolable dentro de mi, el miedo a estar solo, y sin embargo hace 7 años me siento solo, disculpen las personas que estan siempre al lado mio, pero es algo raro de explicar es una soledad...que solamente yo puedo entender, tengo demasiados miedos en mi vida, y son los mismos que se fueron acumulando y creciendo, ahora es inparable esto...si la verdad, en este momento me gustaria terminar todo de la manera mas facil, me gustaria subir al monumento a la bandera y hacer un hermoso clavado al suelo, sentir por 1 segundo...la ansiada libertad que necesito, definitivamente quiero vivir...pero ya lo perdi eso. Todos tienen una oportunidad, soy desagradecido por dejarla pasar supongo, pero es que la verdad ya no la quiero, quiero terminar todo. sere cobarde o no. pero estoy cansado...estoy cansado de repetir siempre que estoy cansado...hace tantos años vengo diciendolo, diciendo que no soporto msa esto; y es obvio, hace años que crece y crece el mundo en mis hombros, ya estoy aplastado completamente y respirando muy dificilmente, si esto va a terminar, que termine pronto, que sea ponsoñoso y letal, que sea como la seda. Quiero sentir la vida en mis manos, quiero sentir que estoy protegido de vuelta, quiero salir a la calle con mi papa, mi mama y mi hermano como cuando era un nenito de nada mas 5 añitos que no entendia nada de la vida, que no conocia un mundo mas que su familia, y asi fui feliz, FUI tan feliz ese tiempo, pero rapidamente la vida me golpeo no una, sino varias veces y sigue haciendolo, no pido nada, porque se que no voy a recibir nada, ni siquiera tengo una foto como para ver mi sonrisa otra vez, una sonrisa llena de esperanza y una mirada preparada para el futuro, no me hago el idiota porque si, para poder mentirle a los demas, primero me tengo que mentir a mi mismo.

Seven Years

It's hard to wake up
When the shades have been pulled shut
This house is haunted
It's so pathetic
It makes no sense at all.
I'm ripe with things to say
The words rot and fall away.
If a stupid poem could fix this home
I'd read it every day.

So here's your holiday
Hope you enjoy it this time
You gave it all away
It was mine
So when you're dead and gone
Will you remember this night, twenty years now lost.
It's not right

Their anger hurts my ears
Been running strong for seven years
Rather than fix the problems, they never solve them
It makes no sense at all
I see them every day
We get along so why can't they?
If this is what he wants and this is what
she wants
Then why is there so much pain?

So here's your holiday
Hope you enjoy it this time
You gave it all away
It was mine
So when you're dead and gone
Will you remember this night, twenty years now lost
It's not right

So here's your holiday
Hope you enjoy it this time
You gave it all away
It was mine
So when you're dead and gone
Will you remember this night, twenty years now lost
I'ts not right

can you feel her running throug your veins?

revolviendo y revolviendo entre una torre falsa, una torre que puedo moldear a mi antojo, una torre que raramente brilla y se trasluce entre los rayos del sol, creando un monton de aces de luz que iluminan el suelo, o no solo el sol cualquier tipo de iluminacion logra este efecto, una torre donde piso por piso puedo adentrarme en mis recuerdos y mirarlos cuidadosamente, analizarlos ; son inborrables, y tooooooodos indirectamente los conseguir queriendo, o buscandolos, cada vez que los reviso encuentro algo nuevo, algo que me habia olvidado o simplemente no habia mirando con la suficiente atencion, es algo que me atrae y a la vez rechazo, es casi tan simple como respirar, es adentrarme en mi mente y ver el caos ordenado en circulos.

Veo imagenes, y las acompaño con el sonido que crea mas acorde al momento, que me permite regresar y utilizarlo a mi manera, que me permite volver a modelar ese instante y ser un tercer participante, interactuar y pensar como podria haber cambiado las cosas, pero es solo un pensamiento, los recuerdos pasaron y las acciones tomadas caducaron, no ahy forma de volver solo adaptarse y seguir tomando decisiones, desde y para siempre tengo el rito de hacer esto, una desgracia por donde lo vea, son demasiadas imagenes como para soportarlo, me gustaria entrar en la mente de un artista y saber que piensa, quiero ver la vision del mundo por otra persona que no sea yo, quiero tener el control, odio no controlar las cosas, odio perderme en mi mismo y divagar, tan simple que tengo la eleccion de terminarlo todo, tan facil seria tomar esa decision, por sexta vez... y esperar a poder cumplirla como tendria que haber salido la primera, creo que me dejaron de lado, creo que estoy a la espalda de todo, quiero que no tenga que nisiquiera pensar en voltear y ver el retrato de una vida pasada, de algo que fue para nunca volver.
definitivamente, no quiero mas esto.

si tantas veces lo hize, el no hacerlo durante tanto tiempo que es? si ya tube esa idea y procedi a hacerlo entonces soy un fracasado que intento y no logro un cometido tan simple, es una tarea pendiente, una tarea que me gustaria cumplir ahora mismo.